現代,沒有天上掉下來的好孩子。
再好的孩子,只要放到不對的環境裡,一樣會變壞。
-摘自汪培珽"管教啊,管教"
在光小昨天的”面對親子關係的壓力”講座中,有幸再逢鄧文章老師,帶回好多新觀念,真是收穫滿滿的美好相遇。也更讓我深深的體悟汪培珽書上這句話的力量,影響孩子最劇的環境-是家庭,而親子關係更是一切的核心。
由孩子的生理發展來看,掌管控制力的額葉約莫到青春期才會逐漸成熟,所以低年段的孩子,爸媽常常為了講八百遍,他卻一犯再犯的相同錯誤而生氣時,爸媽們好像也太自找麻煩了~ 即便是理性思考已經發展了,但動物本能中的好奇與衝動還是常常讓低年段的孩子無法好好控制自己,這 真 的 是 正常的!!!
不該孩子碰的東西,父母要自己識相的收好,高危險的地方,就要自己看緊一點,一再挑戰孩子的自我控制力與好奇心,啊…錯,到底是算誰的呢? (OS.寶貝,娘真的錯怪你了…超自責!) 那犯錯就不說,不教嗎? 當然也不是,只是父母們了解後,好像可以多點耐心,留點時間,等待孩子學習成長,不用常常為了這樣而大動肝火,用憤怒、甚或恐懼來拉扯傷害親子間最親密的關係。
透過父母的眼睛,孩子看見世界,也看見自己。父母眼中所看見的孩子是甚麼樣,孩子便會這樣定義自己,被這樣雕塑著。調皮的、善良的、勇敢的、不乖的、愛闖禍的… 爸媽的眼與心,還有一句話,孩子就這麼被定義~成長著。
在這麼緊密的親子關係中,父母往往便是孩子成長的典範,而孩子更像是父母的一面鏡子,不喜歡孩子甚麼? 鏡子中映照出的…往往是我們自身的問題,因為那可能是不被自己接受、不被容許出現在自己身上的。從這個角度來思考,那麼這些缺點對父母會否是最好的學習? 看見自己成長階段所欠缺的,壓抑的,不被允許的,接受這份禮物, 滿足自己的缺口,讓自己再長大一遍,讓自己有機會變成更完整的自己。孩子是否也將因為看見更完整的父母,而往期待的方向跟隨前進。。。
到了中年段的孩子(青春期),在獨立與依賴,獨立與服從之間,衝突著,藉由衝撞,拉扯,孩子慢慢知道自己的特性,界限,也對自我長出更多的認知。可獨立與服從,一定要相互悖離嗎? 其實這是兩條線,可以平行,同時滿足的,但親子間要怎麼有效溝通達到這樣的滿足呢? 試想,要給的孩子的糖,如果裹滿一層又一層的棉花,對方收到時只吃到棉花,哪裡還能感受到那甜? 這就像所有爆炸性的情緒語言覆蓋在最深處的愛之上,看不到愛的彼此,火花怎能不出現? 孩子因為大腦的發育尚未成熟,無法處理過多的訊息,所以在乎的,看見的只是”現在”,而父母因為大腦已經成熟,思想較為遠慮,也之所以在乎的,看見的是”未來”,故而總是走在孩子的前面好幾步,替孩子著想,鋪路。各自堅持著自己的位置的雙方,衝突自然,這時候,已經成熟,有承擔的父母,如果能夠放下焦慮,放下情緒,移動位置,推展,靠近”現在”,靠近孩子身邊,陪伴孩子先處理心情與困境,給予心理的支持與慰藉,然後再引導孩子一起移動到”未來”,那麼溝通會否更有效? 溝通絕不是為了說服或要求。。。說要求,威脅的不舒服感自然會讓孩子產生抗拒,所以溝通應該是雙方試著在對話中,找對親子間彼此可以互相妥協接受的點,讓愛流動無礙。
如果親子間愛的存款不夠深厚,已經經歷太多衝撞,被大野狼傷害無數次的中年段孩子,他築起的防衛不會僅僅是籬笆,將是層層高牆,一道道門上也盡是重重的枷鎖,保護自己但也孤立了自己在幽暗中,父母須要釋出更多更多的關愛與善意,更多的時間與耐心,期間孩子也會不斷測試,而父母唯有讓愛滿溢,以愛支撐,才有辦法讓孩子將鎖一道道解開,讓愛進入孩子心中;必要時,尋求專業的諮詢協助,在幽暗孤寂的成長路上及時幫最愛的孩子點燃光亮,儘可能避免憾事發生。
愛,是核心，
管教,是手段；
行為,是成果。
愛不該被移動,不是手段,不是籌碼,而用愛努力澆灌的園丁,就請把成果,留給樹決定。。。
各家學派的理論,方法各有不同,也各有所長,非關對錯,而每個孩子的特質與遇到的難題也不盡相同,在陪伴孩子成長的這條路上,永遠會有新挑戰出現,父母只能不停學習,調整,進化,但求有衝突時,能記得深呼吸,先放下情緒,傾聽自己,傾聽愛的聲音,答案也許便在其中。 感恩昨日學校的安排,感謝鄧老師寶貴的分享~